11.26.2011

temerosa de despertar (por favor no me agites)

... Un año...

365 días... 378 días ... con 2 horas, 20 minutos... es el tiempo preciso desde que no estas conmigo... cuando cerraste tus ojos, a la par que decias: "voy a dormirme, pero ya no voy a despertar, ¿estas lista?", mientras abrias de improviso los ojos y me sonreias.. aun con el cansancio que consumio por completo tu cuerpo... toda mi vida pasó frente a mi, cuando te dije "lista. como hija de tigre...papa. duerme." ... y replicaste con un "portate bien. nos vemos mija"...

en el momento que tu respiración comenzo a descender.. algo se me apago por dentro.. no podia pensar... 378 días con una opresion en el pecho... todo se detuvo... me puse en automático...

sencillamente agarre las llaves, y conduje por mas de 10 horas para ir a casa por unos papeles tuyos, mientras tu cuerpo bajaba a la morgue y de ahí al crematorio... no quise estar presente, mientras el fuego consumía lo que fue tu existencia física en esta vida... sencillamente, no necesitaba saber que ya no estas aqui.. eso se me grabo a pulso cuando cerraste los ojos.

378 días.. y hoy... que estamos tan lejos de ese dia, pude llorarte.

No porque te extraño. Sino llorar mi pérdida... "mi perdida"... que egoísta soy.
Es la pérdida de todos nosotros. de tu familia.

Pero la siento tan mia. Solo mía. porque eres lo único que he tenido desde que nací.
Has sido la única constante en mí.

Gente ha ido y venido.
Y tu, siempre conmigo y yo contigo.

Son casi las 2 pm...  y sigo acostada en mi cama. Contemplo tu foto.. Si, tengo una foto tuya sobre la repisa que da frente a mi cama. Eres lo último que veo al dormir  y lo primero que veo al despertarme Hace unas horas pensaba en que desde que nos entregaron la urna donde estan tus cenizas, y la cargue para subirla a la camioneta... ya no la he tocado.

No he tenido accesos de llanto ni la he tocado o abrazado.. como le ha pasado a mi hermano..
Ni siquiera he azotado la puerta o me acudido a "terapistas".. "magos".."brujos".. "curanderos".. o a la -familia- (??) para que lloremos juntos por ti.

He sido privada en llorar.

Cristina ha sido la única con la que he llorado por ti... pero ella no llora por ti. Llora por "El Tuercas". Su papá.. que se fue unos meses antes que tu... y yo apenas hace unos dias le di mis condolencias.

Ella lloro.. y yo llore.. o yo llore.. y luego ella.. no sé como se dio.

Las dos tan metidas en nuestro trabajo.
Llegando muy temprando y marchandonos muy tarde.
Ambas de "matadas"... (asi nos dicen)

Ambas huyendo de lo mismo... evitar pensar en la ausencia.
Evitar volvernos conscientes de que el puerto no existe y somos naves a la deriva.

Cristina... presiono mi boton de "start"... ambas, sin querer.. sin proponerlo mutuamente.. sin mediarlo.. presionamos el boton .. ella en mí.. yo en ella. Creo que por eso lloramos. Ella de pie sacando copias... sacudiendose por el llanto y yo sentada a un lado de ella... sin poder moverme con el rostro en las manos.


378 días fueron los que necesité para decir estas palabras.


Tenía miedo de despertar.




... pero hoy, puedo enfrentar ese dia. incluso acabo de sonreír.
Parezco una loca.. cantando en voz baja y escribiendo a la par...


...




No importa lo pasado.
No me averguenzo de la persona que soy ahora.

....




Creo que lo que sembraste en lo que creías tierra árida, hoy germinó.
(Bravo, papa!....por fin te haré caso... hoy soy la obediente hija que siempre quisiste tener!)




Con inmenso amor,
siempre...



Sin tiempo, ni distancia.
Totalmente tuya.



Tu hija,
Claudia Soad







P.d.- besitos,besitos,tiritas, tiritas.. a reventar.. para ti, para mi... para los dos.
(te amo!)