12.10.2012

G y C ..

tras muchos meses de ausencia; de no escribir, de no tomar un libro, de no pensar, de no sentir.. o de sentir a conveniencia... recibí un correo con una liga... http://diezmo-de-palabras.blogspot.mx/2012/12/todos-los-meses-son-diciembre.html?showComment=1355155491846

la liga trajo viejos recuerdos, viejos suspiros y nuevas sonrisas.
Precisamente cuando leo lo que en esas lineas hay, el viento del frente frio numero 14 azota en mi ventana, mece las cortinas y me cala en los pies descalzos que poso en la orilla de la cama.. mi nueva cama...

No sé como decirte lo que hay en mi mente, pero sé que entenderas perfectamente, aunque no diga ni una palabra, lo que hay en mi corazon.

Besitos y tiritas mi querida Gata de Tejado...
Para mi, aunque el tiempo pase, seras siempre la gatita de canasta.


Soad.

4.27.2012

gueyes de fuerza

... yo quiero.. yo quiero... puedo pedir unos 100 gueyes de fuerza?
snif, asi me sentiria como madonna...


http://www.youtube.com/watch?v=W795W63n7mA&feature=player_detailpage

1.22.2012

recordatorio...

Lo reconozco.
No hay necesidad que me lo digas (escribas, grites o escupas)...
No soy normal.
No me gusta lo "facil".
Me chocan las mentiras.
Le tengo pavor al compromiso.
Soy workaholic.
Y mi pelo ya no es rizado ni café.
Pero... sigo siendo mucho más fuerte que tu.

Chingate esa, "broder".

1.15.2012

Que diablos!!





... Si.. no sé cerrar la boca.. no sé quedarme callada.. mucho menos sé decir mentiras cuando la verdad es tan contundente...

Sí... soy poseedora de muchas imperfecciones...

Sí... no te dejo hablar... cuando intentas justificarte conmigo. (no hay necesidad)..

Si... soy una mendiga de primera... y?

Perooooo.. muajaja... pese a todo.. siempre he sido "buena persona"...
Ja!

"Buena persona"... Interesante selección de frase... .... Sabes que?.. no estoy jugando con nadie. Mucho menos conmigo misma.

Crees que no me importas... Tal vez, sea parcialmente cierto.
No me importa lo que quieres, no quieres o si me quieres.


Cada quien elige... y yo ya elegí... tu, hasta cuando?

All my life I've been good, but now, Ohhhhh, what the hell... Don't get me wrong...I just need some time to play!!

11.26.2011

temerosa de despertar (por favor no me agites)

... Un año...

365 días... 378 días ... con 2 horas, 20 minutos... es el tiempo preciso desde que no estas conmigo... cuando cerraste tus ojos, a la par que decias: "voy a dormirme, pero ya no voy a despertar, ¿estas lista?", mientras abrias de improviso los ojos y me sonreias.. aun con el cansancio que consumio por completo tu cuerpo... toda mi vida pasó frente a mi, cuando te dije "lista. como hija de tigre...papa. duerme." ... y replicaste con un "portate bien. nos vemos mija"...

en el momento que tu respiración comenzo a descender.. algo se me apago por dentro.. no podia pensar... 378 días con una opresion en el pecho... todo se detuvo... me puse en automático...

sencillamente agarre las llaves, y conduje por mas de 10 horas para ir a casa por unos papeles tuyos, mientras tu cuerpo bajaba a la morgue y de ahí al crematorio... no quise estar presente, mientras el fuego consumía lo que fue tu existencia física en esta vida... sencillamente, no necesitaba saber que ya no estas aqui.. eso se me grabo a pulso cuando cerraste los ojos.

378 días.. y hoy... que estamos tan lejos de ese dia, pude llorarte.

No porque te extraño. Sino llorar mi pérdida... "mi perdida"... que egoísta soy.
Es la pérdida de todos nosotros. de tu familia.

Pero la siento tan mia. Solo mía. porque eres lo único que he tenido desde que nací.
Has sido la única constante en mí.

Gente ha ido y venido.
Y tu, siempre conmigo y yo contigo.

Son casi las 2 pm...  y sigo acostada en mi cama. Contemplo tu foto.. Si, tengo una foto tuya sobre la repisa que da frente a mi cama. Eres lo último que veo al dormir  y lo primero que veo al despertarme Hace unas horas pensaba en que desde que nos entregaron la urna donde estan tus cenizas, y la cargue para subirla a la camioneta... ya no la he tocado.

No he tenido accesos de llanto ni la he tocado o abrazado.. como le ha pasado a mi hermano..
Ni siquiera he azotado la puerta o me acudido a "terapistas".. "magos".."brujos".. "curanderos".. o a la -familia- (??) para que lloremos juntos por ti.

He sido privada en llorar.

Cristina ha sido la única con la que he llorado por ti... pero ella no llora por ti. Llora por "El Tuercas". Su papá.. que se fue unos meses antes que tu... y yo apenas hace unos dias le di mis condolencias.

Ella lloro.. y yo llore.. o yo llore.. y luego ella.. no sé como se dio.

Las dos tan metidas en nuestro trabajo.
Llegando muy temprando y marchandonos muy tarde.
Ambas de "matadas"... (asi nos dicen)

Ambas huyendo de lo mismo... evitar pensar en la ausencia.
Evitar volvernos conscientes de que el puerto no existe y somos naves a la deriva.

Cristina... presiono mi boton de "start"... ambas, sin querer.. sin proponerlo mutuamente.. sin mediarlo.. presionamos el boton .. ella en mí.. yo en ella. Creo que por eso lloramos. Ella de pie sacando copias... sacudiendose por el llanto y yo sentada a un lado de ella... sin poder moverme con el rostro en las manos.


378 días fueron los que necesité para decir estas palabras.


Tenía miedo de despertar.




... pero hoy, puedo enfrentar ese dia. incluso acabo de sonreír.
Parezco una loca.. cantando en voz baja y escribiendo a la par...


...




No importa lo pasado.
No me averguenzo de la persona que soy ahora.

....




Creo que lo que sembraste en lo que creías tierra árida, hoy germinó.
(Bravo, papa!....por fin te haré caso... hoy soy la obediente hija que siempre quisiste tener!)




Con inmenso amor,
siempre...



Sin tiempo, ni distancia.
Totalmente tuya.



Tu hija,
Claudia Soad







P.d.- besitos,besitos,tiritas, tiritas.. a reventar.. para ti, para mi... para los dos.
(te amo!)











8.14.2011

el pequeño mirlo de papa

vivir con una ausencia... es una ironía en su máximo esplendor.
te quedas con el recuerdo... y el recuerdo se queda sin ti.

antier me preguntaron que si aun me duele la muerte de mi papa.
lo medite un momento. no. no me duele en lo absoluto.
entiendo que hay ciclos de vida.

me duele el resistir.
tengo un hoyo negro en el pecho.
un hoyo que devora todo a su paso.
que no me permite acercarme a nadie ni a nada.
me duele el resistir, el afianzarme cada día en mi diario vivir y evitar con ello caer de lleno en  esa región finita del espacio-tiempo...

hace casi un par de meses, llore ý llore por otro tipo de ausencia.
ahora, conforme pasan los dias caí en cuenta que fue lo mejor.
para el, para mi, para la salud mental de los dos.

no soy de las que puedes herir y volver con flores y canciones.
soy de las que si has decidio irte, mantendras mi respeto si no vuelves.

meditaba en esas dos ausencias hace un par de horas... la ausencia impuesta y la regalada.
definitivamente, la segunda no me significa absolutamente, en este momento, en comparacion con la primera...
el hombre de mi vida, ayer hace 9 meses que me ganó el volado y se adelantó...

no dudo ni un solo segundo que cuando me marche de esta vida, será quien me reciba en el siguiente paso. esa certeza tiene un efecto antiseptico en mis pensamientos.

y lo que es la vida... pienso en él... y en el momento preciso que digo: -contestame! pasa un par de segundos y a lo lejos, suavemente, la voz de Sara McLachlan comienza a cantar Blackbird...

Y por primera vez, no hubo lagrimas en mi.. solo una sonrisa.
Definitivamente hoy te haré caso Papa...




Besitos, besitos, tiritas, tiritas.
Tu hija.


P.d.- gracias Sara por traer la respuesta.


7.02.2011

oh!








where is my mind? (way out in the water, see it swimming)